別れたいけど別れられない

自分の傾向を言えば「共依存傾向」です。
というか、依存傾向があります。
ここに「書きこみしている」状態自体が、立派な「共依存」なんですよ（苦笑）対価がないのですから。

ですから、多少「きつい言葉」があると思います。

何でもそうですが、「その当事者、またはある状況から抜け出た人」の方が、その「こと」に対して厳しいです。「知っている」からです。
「状況」に対しては寛大でも、「その人本人がその状況と向き合うかどうか」に関して、厳しいことが多いです。

その点をどう受け止めるか、（私自身を含めてですが）みなさんも、それぞれにお任せは致します。

共依存というのは、もともとアルコール、薬物など物質嗜癖を持つ人、「依存症」の周囲にいる人（主に家族・パートナー）に対して使われるようになった言葉です。
依存症を治療していくにあたり、「周囲の対応」もあわせて「修正」していかないと、当人も治りにくいことが判ったからです。
ですから、ほとんどの依存症には「家族療法」など、周囲丸ごと全員「治療」というのが、一番となってます。

共依存に関しては、中核症状など定義がいろいろあります。
列挙してもいいのですが、「それが当てはまるから、私は共依存」ということでは無いです。
ネットでも、書物でも、共依存は今のところ、「物質嗜癖者の周囲」というくくりで、論じられているからです。
ここで書くことは、アルコール依存に対する共依存ではなくて、「関係性への依存＝共依存（風）」に関してです。

ちなみに加藤篤志氏という方が書いた「定義のようなもの」が、一番、このサイトで問題の「共依存」には合っているとは思います。

共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に 認められることによってしか満足を得られず、そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な献身を強迫的に行なう傾向のある人のことであり、またその献身は結局のところ、他者の好意を（ひいては他者自身を）コントロールしようという動機に結び付いているために、結果としてその行動が自己中心的、策略的なものになり、しだいにその他者との関係性から離脱できなくなるのである。

どうでしょう、当たってますか。
当たってないですね。ここにいる「別れられない人」のほとんどが、「自己犠牲の献身」ではなく、ましてそれを「強迫的に行って」もいなく、「他者をコントロールしたい」と思っているわけではない、と思うでしょう。

「私も」です。

「依存」は「否認の病」です。
決して病気でも障害でもありませんが、とにかく「否認」します。

「酒を飲むのはいつでも止められる」
「タバコは止めようと思えば止められるが、ストレスが溜まるから、吸った方がいいと思う」
「パチンコもいつか止められて、家族を幸せに出来る」
「共依存かも「しれない。でも」」
「頑張ろうと思う。何か方法があれば、もっと何とかなると思う」
「○○のために一緒にいようと思う」
「様々な状況で、離れることができない」
「一生懸命やっている」

です。

よく聞く言葉が、別れたいが別れ「られない」です。
別れたいが「別れたくない」とは、決して言いません。
「別れたいけど別れ「たくない」」という方は、共依存では無いとも言えます。
それは「執着」という、あんまり嬉しくない言葉に表せるかもしれませんが、とにもかくにも「主語」があります。
「私は」「別れたくない」んですね。正直です。

前者の特徴は「主語が無い」ことです。
「何らかの事情、状況で別れることを不可能にしている」です。「自分がどうしたいか」は含まれてません。
そしてその点を指摘すると、怒りか悲しさや「わかってくれない」という言葉で、反論をします。「否認」です。

関係性の依存の場合、一番の問題は「自分がどうしたいか」が無いことです。

「どうしていいかわからない」の言葉に含まれるのは、「自分の不在」です。
それが自分自身への「過小評価」です。

アルコール依存で、よく言われるのは「あなたが何をしようと、いようといまいと、依存症は治らない」です。
よく勘違いされますが、「共依存の人」がいたり、イネイブリングをしたりするから、断酒が出来ないのではなく、「何があろうと誰がいようと、本人が依存に気づかない限り、治らない」のです。
そう言う意味で、共依存が多少の「依存症の補助」はしますが、決して「共依存がいるから治らない」わけではありません。（ということで、ご家族に依存症はあなたのせいでは無いですよ、と言います）

境界例など、情緒的障害傾向の方の「周囲」の場合も、その点では同じです。

「周囲の人は、補助にはなるが、決してそれによって「治る」ということは無い」です。
確かに「補助」は重要な役割です。
ですが、医師が変わっても治ることがあるように、「周囲」に「変更」があっても、治るのです。
カウンセラーも医師も「交換可能」です。
それは「周囲」でも同じなのです。

そうなると「私でなくても良い」ということになります。

それが、恐怖と感じるなら、あなたは立派な「共依存」、または「関係性への依存症」です。

「恐怖とは感じないが、愛や情があって離れられない」と言われる方がいたら、ぜひ「終着点」を考えて頂きたいです。
相手が「幸せになること」が、愛情のある意味の「終着点」です。（それを継続するのもまた愛ですが）

それが、「自分」ではなく、他の人や他のやり方、生き方で、その当人が幸せになるのであれば、「手放す」ことの方が、相手に「とって」良いことです。

それで相手が幸せになるなら、それが「最大の愛情表現」ではないでしょうか。

「自分が離れられない・別れたくない」を、あらゆる隠れ蓑によって、目をそらし、何とか「このまま何とか方法をみつけて継続しようとしている」のが、「関係性への依存者」で、結局の所、「相手をコントロールしよう」としていることなのです。

それに関連しますが、よく聞く言葉に「何か方法がないのでしょうか」です。

依存には「万能感」という特徴があります。
いわく「俺は酒を止められる」です。
その後に続くのは必ず「方法」です。
「病院で治療を受ければ（受けません）」
「仕事がうまくいけば」
「親のことを乗り越えられれば」
等々です。

共依存にもあります。

「何か方法を見つければ、うまくいく（かもしれない）」です。

私も「方法」を探し続けて、何年も過ごしたことがあります。今もそうです。
夫を治すのに、「何か良い方法はないか」です。
理論に頼ったりしてます。
それは「夫の為」という大義名分な隠れ蓑です。
「治ってほしいという必死さで」というと、とても聞こえが良いです。

私の言葉に「すっきり」する方がいるのは、ある程度、「納得できる言葉」を探し続けた結果です。
それには私自身も（ある程度）助けられましたが、夫の症状に影響を与えたか、というと、まったく違うと思います。

夫は夫が「問題を直視し、それと対峙したこと」で治りかけているのです。
私の補助というのは、アリの涙くらいは役に立ったのかも知れませんが、要はそうです。彼１人で治りました。

私は私自身で、「夫を治す方法」を探して、結局は「自分を治す方法」を見つけたようなものです。
それは「方法」ではありませんでした。いくら探しても、もとからそんなものは絶対にありません。

あらゆる方法を探し、あらゆる手だてを考え。
最後に残されたことは、一番避けていた「自分と対峙する」。それだけでした。
「どうして私はこの人と一緒にいるのか」。
それだけです。

それと強弱があります。
「ふつうの範囲」で世話焼き、という方もいますね。それも「依存傾向」です。ですが、当人が「不幸せ」になるほど、世話焼きであったら、それはもう「傾向」の範囲から外れて、立派な「共依存」となるわけです。
しかしそのグラデーションは無限です。どこからどこまでが「傾向」で、どこからが「依存」かは、その個々のケースによります。

境界例などの人と「つきあった為に」、「傾向だけ」だったものが引き出され、グレードアップする場合もあります。

境界例でも、「依存傾向が強い」人もいます。お相手がはっきり境界例ではなく、「軸が依存性パーソナリティ障害。傾向が境界例」ではないかな、という感じの人も、この掲示板の文章を読む限り、いらっしゃるようです。（その場合、「境界例傾向」が含まれているので、ご相談者は境界例だと思っている場合が多いようですが・・・）

当事者が「依存症系」が含まれている場合、周囲が「共依存傾向」の素地を持っていたら、まさに「渡りに船」です。
その関係は泥沼になって当然のことです。
いくら「境界例の症状」への対応をしても、それとはまた違ったアプローチが必要なのです。

そしてその泥沼は「その二人が望んだ結果」です。
きつい言葉ですが、それ以外で表せません。

それをしっかりと「認める」。
「否認しない」。
それが、別れ「られない」と思っている、思いこんでいる、あなたのする「第一のステップ」です。（別れろ、と言ってるわけではありません）

お墨付きの「依存」から、せめて「傾向」にする。
それだけで良いのです。
境界例などが、ストレスに弱い状態を理解し、それにあわせた生活をする、それが「良くなっていく」のと同じです。
自分の「特性」を知って、それに合わせた生活、注意をする。
依存傾向全てが悪いわけではありません。世話焼きは悪くないです。
自分の「依存傾向」を、良い方向へ持って行くんです。

第一のステップが「理解」できて、「自分が共依存傾向で、関係性へ嗜癖がある」と、充分に理解できても、なかなか前には進みません。

「依存傾向」というのは、そう簡単になくなってくれるものでは無いです。
「依存と気づいたときがスタートライン」、その通りです。
そこから「わかっているけど、できない」が始まります。

アルコール依存の人が、「俺はこのままではダメだ」と思っても、その瞬間から依存が治るわけではなく、そこから苦しい「依存を乗り越える」道が待ってます。

共依存も同じです。
物質嗜癖が「何故起こるか」と考えると、その成育歴や認知の歪みや環境やストレスへの脆弱性、いろんなことが背景にあります。
「依存を治す」ということは、それらと対峙し、それを何とか「受け止めていく」以外にないです。

共依存にも「共依存傾向となった背景」が、必ずあります。もともと「自己肯定が低い」ために起こることですから、それが何故起こったか、という点を考えれば、要因があるのが当然なのです。
他の情緒的障害などは、脳のもともとの脆弱性などがあり、必ずしも「環境が悪かったから」や「育て方が悪かったから」が当たらない場合もあります。

ところが、依存に関しては違います。後天的で必ず何らかの「本人のとってのストレス」が、過去にあります。
それを見つめ、さらに自分を見つめる作業が必要になります。

それと、嗜「癖」とはよく言ったもので、ある種の「癖」ですから、治すにはある程度の「訓練的な要素」があります。

個人個人、「歩く癖」というのがあります。靴が「片減り」する人もいますね。
それを直す為にはどうするか。
「歩き方に注意する」
「その為に姿勢に注意する」
ことによっては、「正しい歩き方講座」みたいなのにも、通わなくてはならないかもしれません。

歩き方というのは、無意識です。
それを「意識して直す」ことが必要になります。

共依存傾向も同じです。
「意識して、自分の言動をチェックする」ことになります。それが訓練的要素です。

今言った自分の言葉に「何か意味が含まれてないか」
「なぜ夕食を急いで作らねばならないか」
「急いで買い物をするのは何故か」
「なぜこの時間まで待っているか」

そういったこと、もっと細かいことにまで、「依存傾向」は隠れています。
それはそういう「経験」があって、それをすると「良かった（自分にとって良い結果、悪いことを避けられた）」、過去の経験があるからです。
それを「いちいち」チェックします。
そうすると、思わぬ「その真の理由」が出てくることがほとんどです。
カウンセリングであれば、認知療法なりナラティブなり、とにかく「なぜそう思うか・そういう言動をしたか」を気づいて貰うことに一貫します。

あとは、社会的要因というのもあります。
いわゆる「ジェンダー問題」というか、女性男性の理論ですね。
社会的に「女は支えるもの・家庭を守るもの」みたいな社会的習慣も、絡んでいるといえば絡んでますが・・・それは長くなりますし、いまさらそれを論じても無駄なことです。